PDA

View Full Version : Khoe răng đi...



langtu
10-05-04, 06:37 AM
Cái xe bò
Giám đốc Kenvin sáng ra đi làm thì quên kéo phẹc-măng-tuya quần !!!
Đến cơ quan thì cô thư kí phát hiện ra , cô ta đỏ mặt nhưng mà ko biết nhắc nhở ra sao liền nói khéo :"Sếp ơi ! Sáng nay sếp đi làm sếp quên đóng cửa sổ !"
Kenvin vô tư ko biết gì liền nạt lại :"Rõ ràng sáng nay nhà tôi có đóng cửa đàng hoàng mà!!!Ko biết gì thì đừng nói ! Thôi tôi cảm thấy hơi mệt cô ra ngoài cho !"
cô thư kí nghe thấy thế sợ quá ..liền lui ra..
Đến tầm giữa trưa thì Kenvin nhà ta mới vô tình cúi xuống và nhận ra "sơ sót " và nghĩ đến lời nhắc khéo của cô thư kí hồi sáng !
Vịt liền cho gọi cô thư kí vào và hỏi "Thế hồi sáng nhà tôi ko đóng cửa sổ cô có nhìn thấy cái xe mercedes tôi để bên trong ko ?"
"Cô thư kí liền trả lời :"Ko ! em chẳng thấy chiếc mercerdes nào cả ! Em chỉ thấy mỗi chiếc xe bò ..chở 1 đống rơm thôi hà !!!" :~) :)

langtu
10-05-04, 06:41 AM
8. dạy học.
Ông giáo sư Jon dạy môn giải phẫu học !
Một hôm ông mang lên giảng đường 1 bịch nilong đen to đùng mà theo lời ông thì đựng đầy các bộ phận cơ thể con người trong đó !
Đặt phịch bịch đen đó trên bàn , GS dõng dạc nói :
--"Hôm nay chúng ta sẽ thực hành ! Các em lần lượt cho tay vào bịch này và cho thầy biết là các em đã cầm phải cái gì !"
..Đầu tiên là Perter lên , cho tay vào bịch và hét toáng lên ko 1 chút chần chừ :"TIM !!!" VÀ RÚT TAY RA..WOA..1 QUẢ TIM CÒN RƯỚM MÁU ....
Ở dưới xì xầm tán thưởng ...
..Tiếp theo là Blanb ,hùng dũng ko kém , bước lên cho tay vào bịch , cũng ko chần chừ hét lên :"GAN!!!" ...1 LÁ GAN TƯƠI NGUYÊN ĐƯỢC ANH TA RÚT RA .....mọi người vỗ tay quá trời ..
giáo sư vẻ mặt hài lòng ...
..cuối cùng đến lượt QM ....bước lên cho tay vào bịch ...vân vê 1 hồi ..tự dưng bỗng đỏ mặt lên ....
Babi thấy lạ liền hỏi :"Em đã cầm phải bộ phận gì thế huh trotyeu?"
Trotyeu ấp úng :"Dạ..em ..em...."
Giáo sư THẤY THẾ CÀNG NÔN NÓNG QUÁT LÊN :"Trời ơi ! đây là chuyện nghiêm túc chứ có phải chuyện giỡn chơi đâu mà em ngại ngùng !Nói đi ..vật gì ?" :khoai: :khoai: :khoai:
Biết là ko thể nào thoát khỏi , trotyeu liền bặm môi lại và hét lên :
"XÚC XÍCH !!"..Và rút tay ra...woaaa.1 cây xúc xích (mà xúc xích thiệt )....Mọi người ở dưới ồ lên , sao kì vậy ta bộ phận cơ thể con người mà cũng có xúc xích nữa sao ?
..đến lúc này thì GS nhà ta tự dưng đỏ mặt và lầm bầm :
CHẾT CHA ! VẬY SÁNG NAY MÌNH ĂN BÁNH MÌ MÌNH KẸP VỚI CÁI GÌ VẬY NHỈ ???? :khoai: :khoai:

langtu
10-05-04, 06:43 AM
Biến thành đá
Hôm nọ cu Bin trên đường học về cùng đám bạn đi ngang qua ngõ nhà mới dọn tới. Nghe tiếng người đang tắm, cu Bin và đám bạn tò mò nhìn vàọ Một đám con gái tắm ỡ truồng như nhộng. Bin và đám bạn mãi mê đứng xem, khoãng 10 giây xâu, cu Bin bỏ chạy, chĩ còn đám bạn ỡ lại coi.
Ngày hôm sau, mọi chuyện lại sãy ra như cũ, và cu Bin coi được 10 giây thì lại bỏ chạỵ. Hôm kế cũng vậỵ. Bạn bè lấy làm la và quyết định hõi cho ra. Cũng như mọi ngày, lần này cu Bin chưa kịp chại thì lũ bạn chận lại hỏi:
- Nè, tại sao tụi tao ai cũng hứng thú nhìn chĩ có riêng mày là bõ chạy vậy?
Binloveblue trả lời: - Tui bây à, má tao nói là nếu nhìn con gái tắm ỡ truồng không có sự đồng ý của họ thì trời sẽ phạt biết thành đá đó.
Bạn cu Bin đồng cười: - Mày thiệt là ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày khỏi coi thôi, thấy tụi tao hỗm nay coi quài, có biến thành đá đâu nè.
Bin cố cãi: - Mày sai rồi, biến thành đá thiệt đó, mấy hôm tao có mới có tí xíu mày bỗng nhiên thấy cái gì cứng cứng rồi, chắc là sắp biến thành đá đó.
:~) :khoai: :D

langtu
10-05-04, 06:45 AM
Thế nào là bình tĩnh ?
Ba người bạn Mỹ, Pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang hú hí với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang hú hí với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang hú hí với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.

langtu
10-05-04, 06:47 AM
Râu Đẹp
Bin tâm sự với bạn:
- Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mệ Nó đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi biết sao anh có chùm râu đẹp vậy không.
Anh bạn trả lời:
- Không giấu gì anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ông chấm đất. Nhìn rất là oai hùng. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên đó.
Một năm saụ....
Bin gặp lại anh bạn
Anh bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Đẹp và óng ánh mịnh màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy.
Bin thiểu nảo:
- Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ râu đẹp nhưng phải một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam cả.
Anh bạn ngạc nhiên:
- Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam.
Bin:
- Ông thần mẹ nàọ Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên kia. Bả không biết lấy đâu ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy.
Anh bạn: Oh my God! :D :baby: :khoai:

langtu
10-05-04, 06:49 AM
Cứng
Anh thanh niên nọ qua nhà ông bà nội chơi . Thấy ông nội Bin ngồi trước nhà mà không mặc quần gì cả, anh ngạc nhiên kêu lên:
- Trời đất ơi, ông nội sao ngồi đây không mặc quần gì hết vậy ?
Ông cụ Bin mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời . Anh thanh niên lại hỏi:
- Ông nội ơi, sao ông ngồi đây mà không mặc quần gì hết vậy ?
Bin nhìn đứa cháu 1 hồi rồi trả lời chậm rãi mặt vẫn quay nhìn về phía trước:
- Mày biết hông, hôm qua ông ngồi đây không mặt áo, tối bị cứng cái càng cổ . Cho nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như vậy đó. :hub:

langtu
10-05-04, 06:51 AM
Cái trứng voi
Có 1 nhà khảo cổ học lỗi thời nọ , sau khi leo lên núi thì vác về nhà 1 cái trứng to đùng kèm theo vẻ mặt hớn hở , nói với vợ :"Em ơi !!!anh vừa đào được cái ....trứng voi !!!"
Bà vợ nghe thấy thế chợt quát lên :" Rõ hay !! voi từ hồi nào đến giờ tòan đẻ con ..có nghe ai nói voi đẻ trứng bao giờ đâu ? hừ ..."
"Em ko tin ? thôi được để anh ấp nó cho em xem !!!"
..Nói là làm ...nhà khảo cổ liền cởi hết đồ ra và ôm lấy cái trứng voi và cuộn chặt mình trong mấy cái mền dày cui .....
...3 ngày sau ...khi bà vỡ đang nấu ăn dưới bếp thì nghe tiếng ông chồng la lớn :
"Em ơi !!! em ơi !!! lại đây mà xem ...con voi nó nở rồi nè !!!!!"
Bà vợ chạy lên và quát :"Thôi đi anh làm như tôi dễ bị lừa lắm vậy !!!"
"Em ko tin hả ? em sờ mà xem nè !!!"
..Bà vợ sau 1 hồi lần mò thì hét tóang lên :"Úi giời !! anh ơi !! đúng rùi !! con voi nó nở ra...cái vòi !!!"
:D

langtu
10-05-04, 06:52 AM
Sự tích 7-Up
Ngày xửa, ngày xưa sâu trong một khu rừng nọ là nơi sinh sống của Bạch Tuyết và bảy chú lùn. Bạch Tuyết và bảy chú lùn nhà ta sống chung với nhau rất là hoà thuận.
Một buổi sáng nọ, Bạch Tuyết và bảy chú lùn cùng nhau vào rừng đốn củi đễ chuẩn bị cho mùa đông.
Trên đường đi đốn cũi, vì trời trưa nóng nực Bạch Tuyết mồ hôi ra ướt cả áo. Vừa lúc họ đi ngang qua một con suối. Nhìn nước suối trong mát, Bạch Tuyết mới nói với bảy chú lùn là:
- Các người hãy dừng lại nghỉ mệt đi, luôn tiện ta muốn tắm cho mát mẻ.
Bảy chú lùn nghe lời mới dừng lại ngồi trên những tãng đá dọc bờ suối nghĩ mệt.
Bạch Tuyết nói:
- Bây giờ các ngươi hãy quay mặt chỗ khác để ta cởi đồ rạ Khi nào các ngươi nghe tiếng ta nhảy xuống suối rồi mới được quay lại.
Bảy chú lùn nghe lời quay đi chỗ khác.
Trong lúc Bạch Tuyết đang thoát y thì bất thình lình ở trên bờ có một con ếch thật to nhãy xuống suối nghe một cái đùng. Bãy chú lùn nghe tiếng tưởng là Bạch Tuyết đã nhãy xuống suối nên quay lại thì thấy Bạch Tuyết vẫn còn đứng trên bờ, toàn thân không một mảnh vải . Từ đó truyền thuyết về 7-UP ra đời..

langtu
10-05-04, 06:53 AM
Sự khác biệt
Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng bị tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.
Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:
- E...mm yêu... quý, có lẽ anh không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em... Hãy giú...p anh...!
Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.
Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người để thoát y. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người.
Cạnh đó là vợ chồng nhà Bin ,cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, Bin phều phào nói với vợ:
- Bà nó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!
Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:
- Ông nó ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!
Dù đang rất mệt, Bin vẫn cố chiều vợ và quay mặt vào vách.
- Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi!
Bin từ từ quay ra nhìn, thều thào nói OH MY...G.O.D rồi trợn mắt long lên sòng sọc , sùi bọt mép .... và chết thẳng cẳng. :lay:

langtu
10-05-04, 06:57 AM
Thuốc rê
Vợ chồng nhà Bin mới cưới nhau nên rất mặn nồng và lãng mạn..đến nỗi bà vợ (sơ sơ 80kí ) nũng nịu chồng(thiếu 100 gr là tròn 40 kí ):
-Bin ơi ! từ nay trở đi anh ko được rời em nửa bước nghe chưa ! em làm gì , em đi đâu anh cũng phải bế em đi cơ...
..và dĩ nhiên vốn galant nên Bin chịu liền ...
..Đêm hôm đó , lúc cả 2 đang say giấc nồng thì bà vợ chợt thấy khó chịu trong người liền kêu ông chồng dậy :
"Anh Bin ! anh Bin..dậy đi ...anh !!!"
"Gì vậy em ?"- Bin vừa quẹt mắt vừa nói .
"Dậy bế em đi ..tiểu .."
...ông chồng già lọm khọm SAO MÀ TỪ CHỐI ĐƯỢC..nhưng mà thay vì bế vào wc thì ổng lại bế vợ ra ..cửa sổ (cho mát chăng?)..
Đúng lúc đó thì có 2 tên trộm nấp sẵn ở dưới cửa sổ từ hồi tối
Một tênngồi trong đưa tay vào và rụt tay lại...đưa cho tên ngồi ngoài cái gì đó ..
Bất chợt tên ngồi ngoài hét toáng lên khiếp đảm :
"MẸ KIẾP ! VÀNG BẠC ĐÁ QUÍ MÀY KO LẤY ....TIỀN ,DOLLAR MÀY KO LẤY ..LẠI ĐI LẤY GÓI THUỐC RÊ...." :whist:

langtu
10-05-04, 07:01 AM
Hôn vào đâu ?
Tổng tham mưu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của chiến sĩ TL, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân TL. Tiếp đó, "cô tiên" QM đến giường bên hỏi KST:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp của Bin , cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Camchanh hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh. :no: :D

langtu
10-05-04, 07:02 AM
Chuyện Bin
- Ồ, Bin , sao tay anh to thế?
- Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to!
- Ồ,Bin, sao cổ anh dài thế?
- Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài!
Sau một đêm...
Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas cái gì cũng to và dài.
Binthở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas :totinh: :totinh:

langtu
10-05-04, 07:04 AM
Cắt Ngắn, Cắt Dài
Bin đi vô tiệm cắt tóc nọ. Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế Bin trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ $20 là $20. Anh có cặt mô?
Bị quê nên Bin nói xẵng:
- Không cặt
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt

Đó là lý do tại sao bây giờ Bin của chúng ta lớn ko nổi ..hehehehe

langtu
10-05-04, 07:05 AM
Chuyện Bin 2
Hôm nay lớp Cu BIN có thầy cô giáo từ phương xa tới kiểm tra lớp. Cô giáo Cu BIN dặn rằng:
- Các em phải làm sao cho các thầy cô kiểm ra khen thưởng. Nên lúc các em cộng, cô không thch thấy các em đếm đầu ngón tay như vậy. Các em phải đếm nhẩm, hoặc bỏ tay trong túi quần rồi đếm cũng được cả.
Đến giờ kiểm tra, cái giáo viên đang chấm lớp. Cô giáo gọi Cu BIN:
- BINLOVEBLUE, 5 cộng 5 là mấy?
Cu BIN vội bỏ tay trong túi quần và đếm:
- Thưa cô, 5 cộng 5 là ... uh...mười một.
Cô giáo: ?!?! ---BIN GIỎI GHÊ ...
:whist:

langtu
10-05-04, 07:07 AM
Bằng chứng hùng hồn
KSTbảo vợ:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?
KST quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị
Sáng hôm sau KST lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ
-Thì tôi cởi hết áo ra , chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của tôị
Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể . há há....

langtu
10-05-04, 07:09 AM
Người đẹp và lạc đà
Bin sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị Bin chạm vào mình thì nó lại chạy lồng lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói:
- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, Bin chỉ ngay vào con lạc đà và nói:
- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc.
....................
Đúng là pó tay :boxing:

langtu
10-05-04, 07:13 AM
Chuyện Bin 3
Thằng Bin là 1 đứa con hư , bố nó dạy mãi mà nó vẫn chứng nào tật nấy , một hôm bố nó đưa cho nó 10 ngàn kêu đi cắt tóc , nó ko cắt mà chạy tọt vô Cafe ngồi đến tối ...
Vừa bước vào cổng , bố nó đã chặn lại hỏi :
- Cắt tóc chưa con ?
- Dạ...thưa bố rồi ạ!!!
-Đâu đưa bố coi nào!!!-ông bô` vốn ko nhìn thấy gì , quơ tay ra kiểm tra cho chắc ăn...
Bí quá , Cu Bin liền tụt quần xuống chu mông ra và nói :"Nè bố !!"
Ông bố sờ sọang , xoa xoa 1 hồi thì thốt lên :
- Cha! Tóc mày mượt dzữ ta ....ôi trời mày để 2 mái hả con ....thiệt là ...
Sờ 1 hồi, ông bố vuốt vuốt cái gì đó , lại thốt lên :
- Trời ! kiểu gì kì cục vậy con ?Hai mái mà còn thắt bím nữa là sao ?
....Bin thấy thế mắc cười quá ...nó "ấy" 1 phát thật kêu ....ông bố lúc đó chịu hết nổi , cầm gậy dí nó chạy trối chết , hét tóang lên :
-Chu choa mèn đét ơi !!!! Con trai gì mà còn xức dầu thơm nữa ....thiệt tình ...

langtu
10-05-04, 07:14 AM
Chuyện Bin 4
Trong giờ học, cô giáo bảo cả lớp. Các em hảy viết một đoạn văn tả về chân trời.
Học sinh nhốn nháọ - Cô giáo trời đâu có chân
Cô giáo giải thích: Không chân trời là nơi cuối trời, nhìn như là đất và trời gặp nhaụ .Các em ra biển củng thấy nước và biễn cuối trời đụng nhau đó. Gọi là chân trời, thực sự thì trời không có chân. Các em nói đúng
Bin giơ tay lên nói: Thưa cô trời có chân ạ.
Cô giáo hỏi: Tại sao em nói vậy?
Cu Bin trả lời: Thưa cô tối qua em nghe ba em nói :"Trời ơi, giang chân raaaaaaaa!"
Cô giáo: "Ý ..E"
hahahaha .... chết mất ..ặc ặc... :khoai: :khoai:
:khoai:

langtu
10-05-04, 07:17 AM
Câu đố 1
Họa sĩ thiên tài S.K vẽ 3 bức tranh .Bức 1 là hình 1 cái bánh mì cháy đen thui vì nướng quá lửa , bức 2 vẽ hình 1 trận đánh trên chiến trường đội thua chạy tan tác ,bức 3 vẽ 2vợ chồng S.K cười vui vẻ bên 14 đứa con lóc nhóc .
Cuối cùng họa sĩ đưa ra câu hỏi :"Sẽ thưởng 1triệu dollar cho ai đưa ra lời bình chung cho cả 3 bức tranh "
..mọi người ai cũng suy nghĩ nhưng mà ko ai đưa ra được đáp án đúng ..
...Cu Bin thấy thế bực mình quá liền hét lên :"RÚT KO KỊP.."
--->1TRIỆUDOLLAR THUỘC VỀ BÉ....CLAP...CLAP... ...THIỆT KO HỔ DANH ...

langtu
10-05-04, 07:24 AM
Trồng cây
Chị QM sau khi sang Thái lan giải phẫu chuyển đổi giới tính xong thì về quê sống cuộc sống nông nhàn tránh bụi trần
Chị ý mua lại mảnh ruộng của 1 anh nông dân và trồng cà chua ..
Nhưng trồng mãi mà ko thấy cà chua mình chín ..trong khi ruộng của anh nông dân thì cà chua chín đỏ rực......thắc mắc hoài ,cuối cùng BY mới sang nhà anh nông dân hỏi lý do thì anh nông dân vui vẻ trả lời:"Chẳng có bí quyết gì hết !Tại mỗi lần tui tưới nước cho cà chua tui thường ko mặc gì hết !Thế là tụi cà chua mắc cỡ nên đỏ mặt vậy đó !!!!"
...hí hửng với bí quyết của anh nông dân, chị BY chạy về và thực hiện y lời mách bảo ...
...1 tháng sau , anh nông dân sang chơi thì lấy làm ngạc nhiên :"Ủa ! chị có làm theo lời tui ko mà sao ruộng cà chua của chị vẫn xanh 1 màu vậy ?"
..Chị QM BUỒN BÃ TRẢ LỜI :
-- Trời ơi ,theo lời anh , tui cũng ko mặc đồ mỗi khi tưới cây , nhưng sao bọn cà chua mặt dày kia chẳng đỏ lên tí nào ...mà...mà sao bọn dưa leo chết tiệt bên cạnh thì càng ngày càng to ra và vươn thẳng lên trời .....thiệt hết biết ..hic..hic...

langtu
10-05-04, 07:36 AM
Vua PHI CHÂU
Ở Phi Châu thời xưa do KST làm vua
Một hôm có 1 cô gái lạc vào rừng , KST thấy thế liền bắt về bắt cô gái làm vợ mình
Cô gái một mực ko chịu , nghĩ ngợi 1 hồi cô ta đưa ra điều kiện :"Nếu nhà ngươi thực hiện được 3 yêu cầu của ta thì ta sẽ làm vợ nhà ngươi "
KST dĩ nhiên là đồng ý
Cô gái nói :
1-Lễ cưới phải là 10 triệu dollar
KST cười nhạt :"Trời tưởng gì !Cho em 20 triệu dollar luôn "
2-Nhẫn cầu hôn phải đính 1 viên kim cương 100 carat
KST:"Có gì đâu !Anh sẽ cho em 200 cara lun , nếu em muốn "
.....
Cô gái tức quá ko biết làm cách nào , thầm nghĩ tên vua này lợi hại thật ...nếu ko tìm ra yêu cầu bắt bí hắn thì phải làm vợ hắn sao ......
"AAAAAAA.."-Cô gái hét lên
"Cái ấy của anh dứt khoát phải dài 4 tấc "
KST khựng lại mặt đắn đo suy nghĩ ...
"Ha ha ha ha !!!Nhà ngươi ko thực hiện được phải ko ! Thế thì hãy thả ta ra , ngay lập tức "- cô gái đắc thắng
KST thấy thế liền rối rít :
-OK ..OK...chiều ý em ...ta sẽ ..cắt ngắn lại ....ok...cắt ngắn lại ... :khoai:

langtu
10-05-04, 07:41 AM
Em tập vẽ
Bin và QM là 2 học sinh mẫu giáo
Một hôm cô giáo cho bài tập về nhà là phải vẽ 1 trái lê
Hai đứa hăm hở về nhà lấy giấy bút ra vẽ .. nhưng mà vẽ mãi vẫn ko thể nào giống được trái lê ....thế là Bin liền nghĩ ra 1 kế ...
..Nó lấy 1 chậu nước đầy và đổ nguyên bình mực vào ...sau đó tụt quần xuống ..nhúng nguyên "bờ mi dưới " vào chậu mực ..và chạy lên ngồi ịch lên tờ giấy trắng ..thế là 1 trái lê tuyệt đẹp ra đời ...QM thấy thế cũng bắt chước làm theo ...
Hôm sau , cô giáo xem qua 2 bức tranh thì cho QM 9 điểm ..Bin 10 điểm .QM thấy thế liền chạy đến hỏi cô tại sao nó và Bin đều làm giống nhau mà nó lại thua điểm Bin
Cô giáo thấy thế ân cần nói :"Em ạ ! Em vẽ cũng rất đẹp nhưng mà bạn Bin vẽ giống hơn , trái lê của bạn có cuống , còn em thì ko có ...."

langtu
10-05-04, 07:49 AM
Ngũ thập hỉ
Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã "tò te tí tét ", anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:
-Xong hỉ ?(tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ " )
Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm " hai cái" nữa.
Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:
-Ngủ hỉ ?
Anh chồng lại nghe ra chữ " ngũ hỉ ", liền làm thêm 5 phát nữa.
Chị vợ lần này thực sự hết chịu nổi , hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai:
-Ngủ thật hỉ?
Lần này anh chồng lại nghe thành " ngũ thập hỉ " , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói:
-Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nữa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!! :z) :D

langtu
10-05-04, 08:06 AM
S và X
Ở lớp mẫu giáo, trong giờ tập đọc chữ "s" và chữ "x". Để dễ nhớ, cô giáo mới chỉ cho học sinh rằng:
Chữ s là giống hình con chim nên gọi là sờ chim. Còn chữ x giống hình con bướm nên gọi là sờ bướm.
Để xem các em có hiểu không, cô liền đưa ra các câu hỏi:
Cô đố các em chữ trong từ "sung sướng" là sờ gì?
Cả lớp trả lời:
Thưa cô đó là sờ chim ạ.
Thế còn "xúyt xoa" là sờ gì?
Cả lớp :
Thưa cô đó là sờ bướm ạ. Cả lớp trả lời
Thế còn "xuất sắc"?
Thưa cô đó là sờ bướm xong sờ chim ạ.

langtu
10-05-04, 08:07 AM
Bằng gì ?
Trong sân chơi một trường tiểu học nọ, các cô chú nhóc tì tán dóc với nhau. Một chú lên giọng :
- Cánh con trai chúng tớ đái bằng "chim ", thế bọn con gái chúng mày đái bằng gì nhỉ ?
Một cô bé nhanh nhảu trả lời :
- Cánh con gái tụi tao tè bằng "bướm", mày không biết sao !
Một thằng khác hỏi bâng quơ :
- Ừm, thế thì cô giáo chúng mình đái bằng cái giống chi nhỉ ?
Tất cả đều ngẫn tò te . Một thằng nêu ý kiến :
- Bọn mình kéo nhau đi rình xem cô giáo tè ra sao đi !
Nói là làm. Cả lũ kéo nhau phục kích quanh toilette. Đợi chờ mãi rồi cũng thấy cô giáo chúng bước vào .
Rõ khổ thân cho cô giáo, đang lúc "giải bầu tâm sự " chẳng hiểu sao nghe nhiều tiếng xì xào phát ra chung quanh . Đang còn thắc mắc chưa biết tiếng xì xào phát ra từ đâu thì bỗng nhiên cô giáo giật bắn người vì một tiếng thét to từ buồng toilette bên cạnh :
- Tao biết rồi chúng mày ạ, cô giáo đái bằng .....cái bàn chải đánh giày :im: :D

langtu
10-05-04, 08:08 AM
Bà con nào có chuyện gì hấp dẫn post lên cho phong phú đi... :om:

langtu
10-05-04, 08:13 AM
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Không buồn, không trách, chỉ ước mong
Ðãi được chồng em .. nhậu một bữa
Ðể cảm ơn chàng .. lãnh dùm gông !

1. Nếu biết rằng em đã lấy chồng,
Anh thề kinh sủ "nấu" cho xong.
Mai này danh rạng, tên đề bảng,
Lỡ làng, em tiếc đã sang sông ...

2. Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Lập đền khai miếu cúng hồn vong
Khấn vái thập phương tam thế cỏi
Chỉ mong cho em sớm góa chồng.

3. "Nếu biết rằng em đã lấy chồng"
Xời ơi ! Em chớ nghĩ viễn vông
Mà rằng: "anh có buồn không hở ?"
Ở đó mà ham ! Thứ "sát chồng" !!!

4. Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Lang thang đi kiếm lá diêu bông
Chờ khi con gái em khôn lớn
Tán tỉnh con em .. mới mát lòng.

5. Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về bày cỗ cúng táo công
Thuyền nay thoát khỏi vùng bến đục
Nguyện ước bến sau, phải thật trong !

6. Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Trời ơi ! Buồn lắm, một phòng không
Chắc đành đi tán thêm em khác
Kẻo uổng công xây thập nhị phòng !

7. Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh mừng anh nhảy giống trúng phong
Từ nay không ai .. bẹo tai nữa
Thiệt mừng, mừng lắm, biết hay không ?

langtu
10-05-04, 08:14 AM
Động vật ...
Trong giờ sinh học. Thầy giáo hỏi học sinh :
- Các em cho thầy biết một số loài động vật có vú biết bay?
- Dạ , động vật có vú biết bay là con dơi , thưa thấy !-Học sinh trả lời.
Thầy giáo:
- Giỏi , ngoài con dơi ra còn động vật nào khác không ?
- Dạ, cô chiêu đãi viên hàng không ạ !
- !!!!!!!!!

langtu
10-05-04, 08:16 AM
Pín bò
Nghe nói có trận đấu bò vừa kết thúc , KST liền chạy đến quán nhậu gần đó và kêu chủ quán dọn ngay cho món pín của trận đấu vừa rồi để thưởng thức .Khi món pín dọn ra , KST ăn ngay và sau 1 hồi suy nghĩ thì gọi chủ quán ra :"Này ông ! sao hôm nay pín khác mọi hôm vậy ? Vừa nhỏ lại vừa dai nhách !!!"
Người chủ trả lời :
- Dạ thưa ông , do hôm nay có sự cố a.h !
KST :
- Sự cố gì thế ?
Chủ quán :
- Dạ hôm nay con bò nó thắng ạ !!!
KST:ỌE....e.....e..e...e.!!!!!!!!!!! :im:

langtu
10-05-04, 08:18 AM
Mua bóp
Có anh chàng nọ đến một quày hàng bán bóp, thấy một cô gái thật xinh đẹp và rất sexy đứng sau quầy của một tủ kính đựng đầy bóp có hai ngăn trên và dưới nên anh bèn hỏi:
- Cô ơi bóp trên bao nhiêu một cái vậy? :im:
Cô gái trả lời:
- 50 ngàn. :(
Anh lại hỏi tiếp:
- Còn bóp dưới bao nhiêu một cái?
- 100 ngàn- cô gái nhanh nhảu trả lời. :baby:
Anh chàng liền hỏi lại:
- Vì sao bóp dưới mắc quá vậy?
Co gái đáp ngay:
- Vì bóp trên là bóp da còn bóp dưới là bóp lông ... :~) :D

langtu
10-05-04, 08:20 AM
Cuộc phiêu lưu của anh em nhà kiến
Chiều nọ có 2 anh em nhà kiến kia bò trên môt xào phơi đồ của môt cô gái dưới thôn ........bỗng giông tố nỗi lên ....gió thối thật mạnh....2 anh em nhà kiến rớt vào một mảnh vải nhỏ mắc nơi xào đồ ........chưa kịp trèo ra thì cô gái đã gom tất cả quần áo vào nhà ........đêm đến .....2 anh em không nhìn thấy đường nên đành trú tạm trong mảnh vải nho nhoi kia.
Sáng ra 2 anh gặp nhau

người anh: em nè ......hồi hôm em ngủ ơ đâu?

Em: em không biết nữa ....em bi gió thổi bay vào một con diều bằng vải to thật là to. Đến tối em lai lạc vào một rừng cây thật là rậm, thế là em cứ bám vào một cây trong rừng đó và chờ cho trời sáng . Mà không hiểu sao cây cối ở đó nó cứ xoăn tít và rất là rậm, em chẳng thể nào tìm ra đường để mà đi. Thế còn anh ra sao mà đầu tóc bù xù và có vẻ mất ngủ vậy?

Anh: mày thì đỡ rồi ....lúc đầu tao lạc vào một đồng bằng nhưng mà chung wanh nó đen thùi lùi, tao nghĩ chắc là núi lửa đã phun ra đó mày , tao còn tìm thấy một hố sâu nữa . Tao cứ tiếp tục đi và gặp một thung lũng với hai cái núi cao thiệt là cao...Đất ở đây phù sa lắm, toàn màu hồng.....tao cứ tiếp tục đi, sao đó tao lạc vào một hang động tối om và sâu hun hút ấy . Tao định ngủ ở đấy cho đến sáng để đi tìm mầy nhưng mà đến nữa đêm ....có một con sâu không có chân to khủng khiếp nó cứ bò ra bò vào làm tao phải chạy hết chỗ này trốn lại lại chạy đến chỗ khác .....Có điều này mày không ngờ là con sâu nó càng bò ra bò vào một hồi là nó càng to thêm và nó còn biết phun nước nữa ....

Em: Trời ơi .......thiệt là khủng khiếp, nhưng em cũng không may gì đâu anh ạ .....Đến nữa đêm ....ở đâu cũng có 2 trái banh to thiệt là to cứ đập liên hôi vào chỗ em trốn .....sau đó lại cũng có một cái gì đó mà em cũng không thể nào diễn tả được cũng đánh vào chỗ em ngủ ...gai góc ở trên đó cứ đâm xuống liên tuc.....xunh wanh lại có những tiếng ọc ạch, ọc ạch và tiếng keu la thảm thiết lắm ..........

Anh: thiệt là một buổi tối kinh hoàng đó mày ....
:~)

langtu
10-05-04, 08:25 AM
Kế họach hóa gia đình
Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lực nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".
Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mecci Bốcu đi dự.
Nước TBN không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.
Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lô Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.
Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích
Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung.
Nước Lào cử anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn tới tham dự.
Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không? )
Được biết, cô Bành Tử Cung, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.
Nước Việt Nam, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này !!!
Ngoài ra còn có 1 bác nông dân Gruzia là Xuyên Phát Nát Đe.
Chua biet ket qua ra sao??????

nubatuoc_ktntn
11-05-04, 12:23 AM
con chiên ngoan đạo
Bob là một con chiên ngoan đạoMột hôm anh đang lái xe trên đường từ nơi làm việc về nhà,anh bắt gặp một cô gái với đôi chân tuyệt vời .Cô gái có ý định đi nhờ xe anh và đương nhiên anh đồng ý. :-b .
Đi được nửa đường Bob không chịu được Bob đã đặt một tay lên đùi cô gái :bam: .Cô gái hết sức nhẹ nhàng nói vơi Bob
-anh hãy đọc lại kinh thánh ,điều thứ 129!
Bob ngay lập tức Bob cảm thấy xấu hổ vô cùng và anh ta lập tức bỏ tay ra rồi xin lỗi cô gái rối rít,
Về nhà Bob vẫn cảm thấy ân hận vô cùng vì hành động của mình ,anh lấy kinh thánh ,dở điều 129 và đoc lại
"Hãy tiến lên ,bạn đang có cơ hội và đừng bỏ lỡ nó" :bam: :dapdau: :dapdau: :P

langtu
11-05-04, 01:30 AM
Originally posted by nubatuoc_kethucuanangtiennau@May 10 2004, 05:23 PM
con chiên ngoan đạo
Bob là một con chiên ngoan đạoMột hôm anh đang lái xe trên đường từ nơi làm việc về nhà,anh bắt gặp một cô gái với đôi chân tuyệt vời .Cô gái có ý định đi nhờ xe anh và đương nhiên anh đồng ý. :-b .
Đi được nửa đường Bob không chịu được Bob đã đặt một tay lên đùi cô gái :bam: .Cô gái hết sức nhẹ nhàng nói vơi Bob
-anh hãy đọc lại kinh thánh ,điều thứ 129!
Bob ngay lập tức Bob cảm thấy xấu hổ vô cùng và anh ta lập tức bỏ tay ra rồi xin lỗi cô gái rối rít,
Về nhà Bob vẫn cảm thấy ân hận vô cùng vì hành động của mình ,anh lấy kinh thánh ,dở điều 129 và đoc lại
"Hãy tiến lên ,bạn đang có cơ hội và đừng bỏ lỡ nó" :bam: :dapdau: :dapdau: :P
Uổng quá hén... :-b . Cái tội không thuộc kinh Thánh. :whist:

langtu
12-05-04, 07:01 AM
CHỜ CHẾT.

Gia đình kia có bà mẹ già sống cùng vợ chồng con gái. Khi người con gái sinh con, bà đỡ nói ngay:
- Đứa trẻ này khi lớn lên gọi đến tên ai thì sáng hôm sau người đó sẽ chết, không nên giữ lại.
Cả nhà sợ lắm nhưng vì thương con nên vẫn giữ đứa trẻ lại.
Đứa bé cứ thế lớn dần, bắt đầu tập nói.
Một hôm, đang ngồi chơi, đứa bé bỗng gọi:- Bà ơi. Tức thì sáng hôm sau, nguời bà qua đời. Hai vợ chồng buồn lắm nhưng vãn không làm hại đứa bé.
Ít lâu sau, đứa bé lại goi:- Mẹ ơi. Thế là sáng hôm sau, người mẹ chết. Người cha buồn lắm, nghĩ rằng" chắc chẳng bao lâu nữa sẽ đến lượt mình". Rồi cái ngày ấy cũng đến, đứa bé gọi" bố ơi". Người bố buồn bã đắp chăn nằm ngủ, chờ cái chết đến.
Sáng hôm sau, ông ta bị đánh thức dậy bởi tiếng ồn ào từ nhà hàng xóm. Nhìn qua cửa sổ thì mới biết: người hàng xóm vừa mới chết.

langtu
12-05-04, 07:15 AM
CÁ ĐỘ

Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vào ngum rồi gã nói với tay chủ quán la gã có thể cắn được mắt trái của mình. Không tin, gã chủ quán cá 100$, gã liền tháo mắt giả ra cho vào mồm :whist: . Uống xong vại nữa, gã nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình. Lần này tin chắc là mắt thật, gã chủ quán lại cá 100$. Lần này, gã lạ mặt liền tháo hàm răng giả và vắn vào mắt phải. :no1:
Gã đắc ý lắm, liền gọi thêm vại bia nữa rồi ra tán gẫu với mấy gã ở góc phòng. Sau đó gã lại quay lại chỗ tay chủ quán, nói rằng sẽ cho tay chủ quán một cơ hội. Gã nói: "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè lên đầu ông, đồng thời tè lên cái cốc đặt cách đây 10m" Cơ hội đã chắc chắn. Tay chủ quán cá 500$. Gã lạ mặt liền trèo lên quầy bar và tè lên đầu tay chủ quán. Tay chỉ quán phálên cười: " Thế là mày thua 500$ rồi nhé". Gã lạ mặt cũng cười phá lên:" tao cũng vừa cá 1000$ với bọn ở góc phòng là tao có thể tè lên đầu mày" :D

langtu
12-05-04, 07:22 AM
Thần chai

Một sáng mùa hè, cặp vợ chồng nọ đang chơi gôn. Đến hố thứ ba, họ thấy phía trước là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn. Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia. Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào trong nhà. Vợ chồng họ hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đã gây ra. Ông chồng gọi to hai lần, ba lần nhưng không thấy có ai trả lời. Họ đẩy cửa bước vào và thấy một quí ông đang ngồi trong đó.
- "Ông sống ở đây à ?" - Bà vợ hỏi
- "Không. Ai đó đã đánh một quả bóng vào đây, làm vỡ chiếc chai kia và ta đã được giải phóng"
- "Ồ vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong chai à ?"
- "Đúng vậy, ta rất sung sướng khi được giải thoát" Thần chai nói tiếp "Ta sẽ cho các ngươi hai điều ước. Điều ước thứ ba ta để giành lại cho ta" :-b
Hai vợ chồng bàn tính một hồi, sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện nghệ trăm phát trăm trúng, còn bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim hàng tháng. Đến điều ước thứ ba thần chai nói "Ta lâu lắm chưa được gần Đàn bà, vậy là ta muốn vui vẻ với bà vợ một chút, sau đó ông sẽ trở thành người chơi gôn thiện nghệ, còn bà sẽ có một triệu hàng tháng ". :~)
Hai vợ chồng suy tính một lúc rồi đống ý. Thần chai và bà vợ bèn vào buồng trong. Thoả mãn bản thân xong, thần chai hỏi bà vợ "Bà bao nhiêu tuổi ?"
- "Ba mươi"
- "Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi ?"
- "Ba mươi mốt tuổi"
- "Thế các vị bắt đầu tin vào ba cái chuyện thần Đèn thần lọ vớ vẩn ấy từ khi nào vậy ?" :dapdau:

langtu
12-05-04, 07:37 AM
Tại Con Chim Nó Không Ngoan

Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó :D
:D - Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan . Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu :im: . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó . Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn. :im:
Anh ta nghe xong xỉu luôn.
:z)

langtu
04-06-04, 10:59 AM
Về thăm quê ở Mỷ Tho, Ba Lém được bà con tặng con chim sáo biết nói nhốt trong một chiếc lồng chim tuyệt đep. Buổi chiều ra đón xe đò trở lên Saigòn, gặp chuyến xe chật ních hành khách, Ba Lém đành phải đứng giửa tay cầm chặt cái lồng chim. Xe chạy một lúc Ba lém ngủ gật , bổng nghe cô gái ngồi bên kêu lên:
_ Cái ông nầy, sao đưa con chim vô mặt người ta vậy ?
Ba Lém vội vàng xin lổi , ngó tớ ngó lui thấy không chổ nào đặt được cái lồng chim xuống, đành năn nỉ :
_Cô hai à, có thể nào cô thông cảm nhích cái chưn cô ra cho tui nhét con chim cũa tui dưới băng xe không dzị ?
Cô gái cũng thông cảm xê chân ra cho anh Ba bỏ lồng chim dưới băng ghế ngồi .
Xe chạy đến gần Long an , Ba Lém sợ con chim yêu quí chết vì ngộp thở nên năn nỉ cô gái :
_Cô làm ơn cho tui lấy con chim cũa tui ra ...!
Cô gái từ sớm đã bực mình Ba Lém lắm rùi, nên gắt :
_ Cái ông nì lạ chưa ? có con chim mà cứ nhét vào, rùi đòi lấy ra !!! Thui được dzồi, lấy dza thì lấy dza , không được đút vô nữa nhe .
Ba Lém .... :im: :(

langtu
04-06-04, 11:02 AM
Tò mò
Cô gái trẻ nọ hỏi mẹ :
- Mẹ! mẹ!, Cái ấy của đàn ông có mấy loại vậy mẹ ?.

Bà mẹ trầm ngâm giây lát rồi trả lời :
- Theo mẹ thấy thì của đàn ông có 3 loại . Loại thứ nhất vào lứa tuổi hai mươi thì nó như cây Sồi, vừa cứng, vừa thẳng và vừa hùng. Loại thứ nhì, vào lứa tuổi ba bốn mươi, loại này như cây Cáng Lò, cây Bulô vậy, mềm, dẻo nhưng vẫn còn dùng được . Và loại thứ ba ở lứa tuổi năm mươi đổ lên, loại này như cây Noel vậy!.

Cô gái tròn mắt kinh ngạc hỏi lại :
- Bộ nó nhìn giống như cây Noel hả mẹ ?.

Bà mẹ :
- Ừ! Ðúng vậy con! Nó khô cằn và mấy trái banh chỉ để trưng cho đẹp mà thôi!
:khoai: :khoai: :khoai:

langtu
04-06-04, 11:07 AM
80 năm vẫn chạy tốt


Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:

- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!
:dapdau: :dapdau: :gun: :gun: