Xả Stress xíu đi...

[cind]

Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta ko nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói: " Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe."
" Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?" Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ. Vị Bác sĩ trả lời: " Đương nhiên là xô nước rồi."
Người bợm nhậu liền nói: Hèn chi người ta hay bảo là " Ngu như bò "

[khucthuydu]

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm cóc gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn". Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng.

Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè ngoài đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí Nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

[cind]

Trước ngày cưới...: :wub:

Chàng: Tuyệt vời! Cuối cùng giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới, em đã hiểu lòng anh.
Nàng : Ý anh là sao? Em phải ra đi à ??
Chàng: Ôi, không! Em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
Nàng : Vậy Anh có yêu em nhiều không ?
Chàng: Có chứ, nhiều lắm nữa là đàng khác.
Nàng : Anh đã bao giờ phản bội em chưa ?
Chàng: Ồ! không hề, em hãy dẹp những ý nghĩ tương tự như vậy ra khỏi đầu kể từ lúc này đi.
Nàng : Vậy bây giờ Anh có định hôn em không ?
Chàng: Tất nhiên là có rồi.
Nàng : Nếu làm anh bực mình, Anh sẽ đánh em chứ ?
Chàng: Không bao giờ dù trong bất kỳ hoàn cảnh nào!
Nàng : Em có thể tin anh được không ? ...

...và sau ngày cưới mọi người hãy đọc lại nhưng mà đọc từ dưới lên nhen! :laugh:

:ngacnhien: ...thú dzị thiệt há, mà hổng biết có đúng hông hả mí " đống....."
À! gọi là "đồng" gì nhỉ !? E hèm để coi... :unsure:
"đồng chí (hướng)" thì phạm thượng - hổng được gòi.
"đống tính (giới)" thì.....hehe, nghe ghê ghê và khiên cưỡng wá - cũng hổng được.
Hay gọi là "đồng tình" hĩ?! - có vẻ hợp lý trong trường hợp này á!!!! :rolleyes:
À, cho tui còn quyền trợ giúp cuối cùng là
" hỏi ý kiến các độc giả đang xem mục này!?"

[khucthuydu]

3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3: Thánh Pie:

- Các con đã từng quan hệ ... với đàn ông chưa?

Cô thứ 1: - Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ!

Thánh Pie: -Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rửa sạch mắt.

Cô thứ 2: - Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ!

Thánh Pie: - Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe-guard để tẩy sạch bàn tay.

Thánh Pie quay sang cô còn lại: - Còn con thì sao? Cô thứ 3: - Dạ, Thánh cho con 1 chai Listerine

[khucthuydu]

Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.
Người cha mỉm cười và nói:
- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?

- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.

- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi. - Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!

Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:

- Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?

- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay quả đó. Cậu bé tự tin trả lời Cha.

[tuxedo7777]

Sách
Một hôm, tôi mua được một chiếc hộp, có ghi là bên trong gồm một quyển sách kèm một băng video, với tựa đề “Hãy học cách để thoát khỏi nỗi thất vọng”. Tôi mang về nhà và háo hức mở ra. Chiếc hộp trống rỗng!

Cuộc sống thực vật
Chồng nói với vợ:
- Anh không thể nào chịu đựng nổi cuộc sống mà suốt ngày chỉ sống nhờ vào một cái máy và một ít chất lỏng. Sống như vậy thà anh chết đi còn hơn!
Vợ anh ta nghe đến đấy, đứng bật dậy, rút điện tivi và đổ ly bia mà anh ta đang uống dở.

[khucthuydu]

Đàn ông rất giống với:
- Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ)
- Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi)
- Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật)
- Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ)
- Và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng) Hahaha,Hehe, hơhơ...

[khucthuydu]

Relax cuối tuần nhé!

Chúc mọi người cuối tuần bình yên.... Bình yên để lắng nghe tim mình ( hơ hơ, sến wá chừng chừng, ặc )

.................................................. ................................


Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau sinh, nhưng vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:

- Vợ anh đau lâu chưa?

- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc đau từ khi nào ạ. -

- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?

- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ.

[tuxedo7777]

Hấp hối
Được tin cha phải cấp cứu trong bệnh viện, anh con trai vội vào thăm. Nhìn cha mệt mỏi, ốm yếu, anh rất đau lòng, lại ngồi bên cạnh và vuốt mái tóc bạc phơ của cha. Bỗng người cha mấp máy môi, đưa tay quờ quạng, muốn nói mà không thốt nên lời. Rồi ông vội vàng viết gì đó vào một mảnh giấy, nhét vào túi áo người con, một lát sau ông tắt thở. Anh con trai quá đau đớn trước cái chết đột ngột của cha nên không buồn xem mảnh giấy.
Bẵng đi một thời gian, sau khi lo đám tang cho cha xong, một lần anh tìm thấy mảnh giấy trong túi áo mình. Nghĩ là cha căn dặn điều gì lúc hấp hối, anh vội mở ra xem. Trên đó, ghi một dòng chữ với nét bút nguệch ngoạc: “Nhấc ngay cái mông ra khỏi ống thở oxi mau, thằng kia!”.

[khucthuydu]

Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục:
- Thôi, ta vào việc đi em!
Cô dâu bẽn lẽn:
-Vội thế. Còn sớm mà anh!
Chú rể nôn nóng:
-Sớm gì nữa, 10h rồi đấy.
Cô dâu lại bẽn lẽn:
- Nhỡ ai gọi cửa thì phiền.
Chú rể càng nôn nóng:
- Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi
Cô dâu rụt rè:
- ... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm!
Chú rể trố mắt:
- Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

Hơhơ, hehe, hihi...