Truyện vui mới lượm !

[Romeo]

LÃO CATBUI kiếm đâu ra nhiều chuyện vậy .... !
Mai mốt có ông giáo sư nào đem lai giữa ĐÀN ÔNG DZỚI ĐÀN BÀ..chắc thế nào cũng thành một người siêu việt, vừa sinh con được vừa uống BEER được, vừa biết làm đẹp, vừa biết gen.....thú vị wá!

[catbuitinhdoi]

ùa coi chửng đó là con của Ro đó vừa thích uống bia giống vợ Ro và lại còn thích uống coca giống RO nữa,hehe

[catbuitinhdoi]

Thứ hai, 7/4/2003, 15:00 GMT+7
Người bán hàng ma giáo

Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla.

- Cái gì? Hai trăm đô một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp đi?! - Ông ta kêu lên.

- Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn.

Vị du khách lắc đầu, dợm bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời:

- Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi.

Ông khách cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng rồi nhổ vội ra:

- Bánh gì mà như phân bò thế này?

- Dạ, chính là nó đấy, thưa ông! Bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ? - Người bán hàng nở nụ cười ma mãnh.

[catbuitinhdoi]

Buổi sáng, bà Jones vừa mở cửa thì một anh chàng ào vào nhà. Không để ý đến vẻ khó chịu của chủ nhà, anh ta lui cui rắc một cái gì đó lên tấm thảm rồi quay ra quảng cáo:

- Thưa bà, tôi là nhân viên bán hàng của hãng sản xuất máy hút bụi Tammy. Để chứng minh cho tính ưu việt của sản phẩm, nếu máy không hút sạch chỗ phân ngựa vừa rắc ra tấm thảm này, tôi sẵn sàng ăn hết những gì còn sót lại.

Gương mặt cau có của bà Jones giãn ra với một nụ cười đắc chí:

- Đấy là cậu nói đấy nhé! Tôi sẽ thêm cho cậu một lọ nước sốt cà chua vì nó khó ăn lắm đấy. Chúng tôi vừa chuyển tới đây và chưa kịp đóng điện.

[KST]

Bố tao nhát gan nhất

Ba cậu bé đang tranh luận với nhau. Cậu bé thứ nhất nói:
- Ba tao rất nhát gan. Mỗi tối truớc khi đi ngủ, ông ấy khóa tất cả các cánh cửa trong nhà, kể cả cửa phòng toilet.
Cậu bé thứ hai:
- Không bằng ba tao! Khi đi ngủ, lúc nào ông ấy cũng giấu cái rìu dưới gầm giường, nhét con dao dưới gối!
Cậu bé thứ ba:
- Bố tao mới là người nhát gan nhất! Cứ mỗi lần mẹ tớ đi làm ca đêm, bố tớ không bao giờ dám ngủ một mình , mà cứ phải sang ngủ nhờ nhà cô hàng xóm.

[catbuitinhdoi]

Thợ lặn siêu hạng

Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.

Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.

Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".

Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!".

[catbuitinhdoi]

Chim bồ câu... đã xa!

Hai anh bạn xa nhau mấy năm, nay mới gặp lại. Một người xởi lởi hỏi: "Mối tình của cậu với con bồ câu ngày ấy bây giờ ra sao?"

- Chim chóc gì! - Người kia xẵng giọng.

- Ủa! Cô ấy đi lấy chồng rồi à?

- Thì bây giờ cô ấy là vợ mình và hóa thành... chằn tinh chứ bồ câu bồ nông gì!

[catbuitinhdoi]

Chuông điện thoại reo:

- Alô! Làm ơn cho hỏi đây có phải nhà anh Phong không ạ?

- Đây không phải là nhà anh Phong anh gió nào cả mà là nhà anh Tuấn, chồng tôi. Cần gặp anh Tuấn có chuyện gì?

- Xin lỗi! Tôi nhầm số ạ!

- Không dám nhầm đâu! "Bà" bắt máy thì bày đặt hỏi nhà anh Phong. Còn nếu chồng "bà" bắt máy thì thỏ thẻ: "Anh yêu đó hả, có nhớ em không?" chứ gì! Đừng hòng qua mắt "bà" nhé (cúp máy).

[catbuitinhdoi]

máy bay

Một chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong cơn bão và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cô chiêu đãi viên cất lên trong loa phóng thanh: "Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất".

Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi một bà già hỏi:

- Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?

- Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai gần ghế của quý khách có chứa loại hồ đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.

- Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - Bà già hỏi tiếp.

- Chúng vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi!

[catbuitinhdoi]

Trong lớp huấn luyện nhảy dù, một học viên hỏi:

- Khi dù chính không mở, dù phụ cũng không mở nốt thì hết bao lâu ta sẽ tiếp đất?

Huấn luyện viên trả lời:

- Hết cả quãng đời còn lại.