Ngày hôm nay người đàn ông của em đã khóc vì em, khóc rất nhiều. Dù là THƯƠNG hay là YÊU thì em cũng xin cảm ơn những giọt nước mắt đó. Cảm ơn những giọt nước mắt đã khiến em nhận ra em yêu người đàn ông của em đến nhường nào, cái thứ tình cảm mà em luôn cố gắng giấu giếm, luôn không hề muốn thể hiện nó ra bên ngoài chút nào. Thời gian cũng không phải là ngắn cũng chẳng phải là dài để em đủ nhận ra thứ tình cảm mơ hồ trong em, nhưng ngày hôm nay, em có thể khẳng định rằng em YÊU! Vâng, người đàn ông của em ạ! Em Yêu! Cái thứ tình cảm này không biết phải kiểm chứng như thế nào cho nó chính xác nữa. Em không biết phải diễn tả thứ cảm xúc đó thế nào. Em đã cố dằn lòng mình để nó không bộc phát lên thành tiếng “Em yêu Anh” nhưng không thể. Ngày hôm nay ở bên anh em đã không thể làm được cái điều mà em vẫn cố làm, vẫn cố không thể hiện nó ra ngoài, và không biết nó đã có trong em từ bao giờ, nhưng ngày hôm nay, phải, là ngày hôm nay nó hiện hữu rõ ràng trong em, nó không mơ hồ, không còn là ảo ảnh nữa…
Người đàn ông của em nói rằng “Em còn khổ nhiều lắm!”. Em không biết sau này thế nào nhưng hiện tại em thấy chưa bao giờ mình bình yên, nhẹ nhàng và thanh thản đến vậy. Em có những người yêu quý em hết mực, khi em buồn luôn sẵn sang đến bên em, cho em cảm giác được chia sẻ, được thấy mình còn có ý nghĩa với một ai đó...
Đã lâu lắm rồi em chưa phải khóc. Nhưng ngày hôm nay em đã được khóc. Khóc vì em thấy thanh thản, em không còn vướng bận điều gì cả, em không còn bị dằn vặt vì giấu giếm bất cứ điều gì với anh. Người đàn ông của em! Anh đã biết mọi chuyện về em, tất cả, kể cả những chuyện em luôn muốn giữ chỉ cho riêng mình. Người đàn ông của em! Anh đừng khóc nữa nhé! Nếu anh có khóc thì chỉ khóc vì yêu em thôi chứ đừng bao giờ khóc vì thương em anh nhé! Và, em sẽ là người lau khô giọt nước mắt trên khuôn mặt anh. Và một điều nữa, đừng bao giờ thương hại em. Em sợ bị anh thương hại lắm anh biết không (!?).
Cũng chẳng biết mình là gì của nhau nữa, đôi khi em suy nghĩ mien man, tựa hồ như một cái gì đó xa vời với em lắm, nó vượt quá tầm tay với của em, muốn giữ mà nó vẫn cứ trôi đi, rồi nó lại quay lại… Cứ thế dung dằng nửa ở nửa đi… Chẳng biết là gì? Là thế nào nữa??? Có lúc em thấy người đàn ông của em thật hết long vì em, yêu em nhiều hơn cả bản thân mình nhưng có lúc em lại thấy người đàn ông của em như muốn buông xuôi và để trôi tuột đi mọi thứ! Khó hiểu lắm! Em không thể hiểu nổi dù đã cố hết sức mình. Liệu có phải là sợ em lại phải khổ như người đàn ông của em đã từng nói không? Hay, đó chỉ là một lý do?
Em luôn sợ mình lại phải đau khổ thêm một lần nữa. 3 năm cho một tình yêu không xứng đáng, nhưng em không hối hận vì em đã lựa chọn và em chấp nhận. Em không có lỗi vì sự rạn nứt đó, em thấy thanh thản. Em không còn bị chi phối cảm xúc bởi những tin nhắn lúc nửa đêm của người đó, không còn cảm giác nuối tiếc xót xa cho những gì đã có và đã qua. Gần 2 năm để bắt đầu cộng thêm 3 năm để yêu. Dài hay ngắn đây? Yêu chỉ toàn xa cách, em cũng thèm lắm cái cảm giác được ở bên người mình yêu trong những ngày nghỉ, ngày lễ Tết, rồi cùng nhau đi đâu đó, lang thang ngoài đường thôi cũng được… Tính ra đã được mấy lần? Có khi còn ít hơn cả những lần người đó cai và tái. Giờ đây em bình yên, em trở lại cuộc sống của em 5 năm về trước (hay chí ít là 3 năm), khi em không có người đó. Bao nhiêu nỗ lực, bao nhiêu cố gắng cuẩ em bị người ta trà đạp, người ta coi thường, và rồi người ta lại vẫn trách em không hết lòng. Em sợ lắm cái cảm giác nhìn thấy người mình yêu dùng ma túy ngay trước mắt mình. Em sợ, người đàn ông của em ạ! Em sợ cái cảm giác nơm nớp không biết là người mình yêu giờ này ra sao, có qua nổi cơn vật vã hay không; em sợ phải một lần nữa cũng người mình yêu đi mua cái thứ chết người đó; em sợ cái cảnh ngày em ba bốn lượt chạy qua chạy lại từ cơ quan về xem người đó thế nào; em sợ cái cảnh trong túi không còn nổi 10k; em sợ nhìn thấy cái bộ dạng thất thểu của người đó đứng trước cửa cơ quan khi… Và, em sợ đối mặt với người em kính trọng, yêu thương nhất, em sợ cái cảm gíác sống trong mặc cảm tội lỗi với bố, với anh trai… Em sợ! Em sợ, người đàn ông của em ạ! Giờ đã qua tất cả, em lại về với chính em. Cầu mong người đó luôn hạnh phúc, hạnh phúc không em!!!
Người đàn ông của em! Cảm ơn anh đã chờ đợi em trong một thời gian dài như vậy. Em xin lỗi vì không đặt trọn niềm tin vào anh, luôn hoài nghi những gì anh đã dành cho em. Nhưng em sợ, em sợ lại một lần nữa niềm tin và tình yêu của mình bị đánh cắp, để rồi cuối cùng lại tự mình làm tổn thương chính bản thân mình.
Người đàn ông của em nói rằng đã chờ đợi và hy vọng ở em trong một thời gian dài, giờ người đàn ông của em muốn em chờ để kiểm chứng lại lòng mình phải không. Cũng còn hơn 1 tháng nữa thôi. Uh thì cứ để vậy đi, thế nào cũng được, miễn sao mình luôn cảm thấy vui vẻ và sống thật thoải mái với lòng mình là được. Mọi chuyện, cứ để thuận theo tự nhên, cái gì đến nó sẽ đến, có gượng ép cũng không được. Cảm ơn người đàn ông của em, một lần nữa!...
Buồn quá nên viết ra vậy thôi. Chúc người đàn ông của em luôn hạnh phúc và bình an!...:29::29::29:
Tất cả chỉ là phù du! Rồi một ngày gió sẽ cuốn mây đi mãi!...
|
Reply With Quote
Originally Posted by Bống
Posting Permissions
